“无论你想做什么，我都会支持。”
    我立即道谢：“谢谢你，斯塔克先生。”
    托尼说道：“这是你应得的。”
    如此，我就在第二天回到了学校。我知道道恩肯定在监视着我的身体状况，一旦我出意外就紧急报告。
    不过我没有表现出来，我还像往常一样听着课写着作业。
    人的意识可以调节身体状况，没有人观察着我，我到底是什么样还不是我说了算？伪造一些正常的数据对我来说轻松的很。
    但是，来到学校时巨大的悲伤差点儿把我压垮。
    陆年果然没来。
    她怎么会来呢？
    我旁边的座位就那么空了一上午。
    午休的时候班主任接了个电话出去了，我猜很可能是陆年的家长给老师打的电话。
    “嘿，你知道陆年今天为什么没来吗？”前桌转过身问我，神情里只有好奇。
    我对她露出一个比哭还难看的笑容，低着声音说：“……一会儿就知道了。”
    兴许她感觉出来了我心情不好就没有再问。
    虽然来到学校后每一个事物都不无时无刻地提醒着我陆年不在的事实，可那也比在基地强。
    毕竟这里的悲伤与真相，除了我不可能有人知道。
    我自嘲地想。
    下午自习课的时候老师说了这个令人悲伤的事实。
    “陆年同学……她猝死离开了……”
    老师说话时也是断断续续的，她于心不忍，而谁又能忍心谁又能接受呢？
    我明白，这真的令人难以接受。
    一个活生生的人怎么就这么突然死亡了呢？就两天不见？
    没有人能想象的到。
    班级里本来也很安静，但在老师说完这句话后就落针可闻。
    有好长时间没有一点儿声音发出。
    ［就、就这样死了？］
    ［陆年怎么会猝死？她不是身体状况还挺好的吗？她不是作息还很规律吗？这怎么会呢？］
    ［我以后都见不到她了？她前几天还说回来教我下英语呢，怎么就这样了？］
    突然间有许多嘈杂的声音在我脑海里出现，我先是下意识看了眼其他同学的反应，发现他们没有什么变化，而后就知道了是我无意识地读了心。
    对于他们来说，这只是现实的一次痛打，告诉他们人的生命可以有多脆弱，告诉他们你们熟悉的事物可以有多么容易消逝，告诉他们一定要珍惜眼前的一切。
    而对我来说这就相当于把我当众钉在十字架上接受拷打，他们的反应就是在我的身上再钉无数个钉子。
    这是我的错，我要为此赎罪，但我怎么为此赎罪？
    我能做些什么为此赎罪？
    我害死了一个人，我最好的朋友！
    “大家好好珍惜现在的时光吧……以免到时候没有机会再抓住了。”现实的沉默是被老师打破的，她劝慰大家不要沉湎于悲伤了，要珍惜现在把握未来。
    这对所有人都很有冲击力，有很长一段时间班级里没有人说笑，所有人都在努力学习。
    这样的气氛下没人会沉心于娱乐。
    这是普通的他们第一次直面死亡的无情。
    我回家的路上碰见了陆年的父母，看见他们的第一眼我就想躲开，但他们也已经看见我并且对我打招呼了，我只能迎上去。
    “莫笙，周日来参加陆年她的葬礼吧。”陆年妈妈用着充满极度悲伤的眼神看着我说道，她还在劝慰着我，“这很突然，别太……”
    “你是她最好的朋友，我想她很希望你能来。”
    陆年妈妈对我的信任再一次差点儿让我崩溃。
    死亡的是她的女儿，她要更加悲伤，但她还反过来安慰我……
    我何德何能啊？
    【这只是一小部分而已，就这些你就崩溃了以后要怎么办？悲伤与愧疚会如影随形地跟着你，你永远无法摆脱它，你必须保证你在面对它时不受干扰，你必须保证你不害怕它。】
    【只有那样你才有胜利的机会。】
    【只要那样才能达到那个皆大欢喜的结局。】
    我的理智又给自己下这样一个暗示，将我摇摇欲坠的情感拉回，让我能正常的面对事情。
    “嗯，我回去的。”也就几秒钟的沉默时间，我回答了陆年妈妈的提议。
    她又告诉了我具体时间和地点，我表示我记住了后我们就分开了。
    他们沿着相反的方向走，我不知道他们要去哪里，但我觉得他们可能会在以后离开这座城市。
    在和他们对话时我就察觉到了这一点。
    这或许是一种预言，不过我能猜到原因。
    ——这座城市充满了悲伤。
    这座城市承载了他们的太多回忆，他们无法面对这样的回忆。
    我害死了陆年，但我伤害的不只她一人，她的父母她的同学也都被我伤害了。
    一个人死去带来的连带影响是巨大的，哪怕她只是个普通人。
    我去陆年葬礼的那一天是一个阴雨连绵的天气，似乎每个葬礼都是这样的天气，似乎只有这样才能彰显人的悲伤。
    她的家人头上都带着白纱，而其他人都穿着素色衣服打着黑色雨伞。
    我也是。
    陆年的照片被摆在房间的正中间，上面的台子上是她的骨灰盒。
    人啊到死了的时候就都进入这小小的一个盒子里了，然后随着时间的流逝，她留下的痕迹也会渐渐消失，所以争抢的一切在死去的那一刻都没了意义。
    在葬礼全程我都没有说话，沉默地看着人的痛哭。除了陆年父母向我问话的时候。
    在除了他们的其他人都离开后我近了她的照片，照片里的她笑容是那么的明媚，好像能穿过层层阻隔来到我身边一样，好像她现在就这样在我面前笑一样。
    ［笙儿，你看看是这个衣服好看还是那个衣服好看呗？给我选一个合适的，我们穿配套的衣服。］
    ［笙儿，我这次前进了五名呢，我厉不厉害？快来夸夸我。］
    ［笙儿，我有机会见到我的偶像了诶，我好开心啊，激动到甚至睡不着觉。］
    ［笙儿，你说说……］
    所有的与陆年有关的记忆全在这一刻在脑海里过了一遍，被时间之手加以剪辑，形成奇特的画面。它们和此时的气氛融合，对我产生了一种奇异的影响。
    心中那个一直存在但也一直隐约的想法最终成型。
    我不是没有机会复活陆年，只要……
    是的，只要那么做，悲伤就不会存在，不会有任何一个人牺牲。
    而对我……那不叫牺牲，毕竟又没有死，不是吗？
    从陆年葬礼回到家时雨下大了，电闪雷鸣，闪电噼里啪啦地打着，嘶吼咆哮，天空被染成谲密的紫色，雨滴无情地拍打着窗户，似是要将它拍碎。
    好熟悉的场景。
    在推开家门正好看见一道闪电劈下时我想到。
    啊，对了，如果按我知道的标准评判的话，一切都开始于这样一天。
    同样是电闪雷鸣，同样是狂风暴雨，但那时的我可不是现在这个心境。
    那时的我满心欣喜和激动，满是梦想成真后的快乐。
    那时的我认为一切怎么会这么美好，幸运女神怎么会这么眷顾我。
    我好想告诉过去的我自己，天真的人啊，幸运女神怎么会无缘无故地眷顾一个人呢？你觉得你突然变的极其幸运，那么一定是你早在你不知道的时候付出了巨大的代价。
    仅仅一年半的时间，我就经历了曾经想也想不到的种种事情。
    好吧好吧，如果重来一回我倒是不会后悔这样的选择，我只希望我能做的更好，抓住一切可以挽回的机会，让悲伤在发生之前就消弥于无形。
    周末的时候我会还是回超英那边，而大多数时候是在复联基地待着，毕竟和他们更熟。
    每周末一过去托尼都会给我检查身体，我知道他是怕我的身体出现问题，但一周一检查而且还是全面不至于吧？即使以复联基地的科技水平全面检查也废时间废精力。
    “嘿，斯塔克先生。”道恩说数值输入完后我就扯下身上冷冰冰的小玩意，屁颠屁颠地跑向托尼，特意笑嘻嘻地、满不在乎地问道，“我们真的要检查这么频繁吗？一周而已啊。”
    “这事关你的安全。”托尼拖动着虚拟屏幕，没有转过头，沉声回答我。
    “……哦。”听此我只得弱弱地应一声，用脚在地上踩的咚咚响，不自在地扭了扭，肩膀塌了下来，沉闷着走出了医疗室。
    虽然我跟他们说话时都面带笑容，他们跟我说话时也都这样，但一旦不小心谈到某个话题时神情都会严肃下来，别过头，好像这样就那东西就不存在一样。
    我觉得我和超英们、甚至是其他所有人之间都有一道沟壑，沟壑深不见底，我努力地从远方搬土填，跨越险阻，忍受烈日与严寒，却怎么填也填不满。
    到最后只能满头大汗气喘吁吁地坐在地上，像个无能自嘲的失败者看着对面的他们。
    他们想要对我施以援手，但是他们也过不来，他们也填不满沟壑。
    只能任由时间将我们之间的沟壑越拉越大——