[真实的真实]
    “我觉得……你好像于连。”
    那一部分最清晰，机敏又刻薄，冷漠自私、高傲、隐藏的自卑。
    后来于连真的被抛弃在一旁，像那块生了疖藓的海绵。
    救你的，也把你推下去。
    一盘蛆在争夺一星半点的奶酪。
    共享我们的荣耀。
    “没发现吗，最初的七个人每个人都像有心理疾病一样，今天都还在揪着我偏执她那点事。你说是哪件？”
    狭窄空间，昏暗的，记得下午要上课。
    计时器。康生日记，窄门。
    二十分钟。
    露水的世，小洋槐乐队的《fish》，晚安。
    你敢咬我把你下巴拉脱臼。
    我有很多种让你闭嘴到待不下去的方式，或者你想体面一点。
    灯泡有两个颜色和刺眼的中间
    窗栏外边有一条斜过去的线
    星之卡比哪一部被卸载了
    如果那天，没有提前回营地，如果中指上没有血
    如果你没告诉我，你妈妈还有一个孩子
    支柱，大儿子，对吗。
    playlist
    在你身上并不能找到gay的样子。
    你是双。
    也许吧，不过我知道你其实是个恋。
    “怎么。”
    “是苦的。”
    ······
    “好主意。所以不要让她知道。”
    ······
    “‘禁忌产生神经官能错乱般刺激感的本源，单单从外界的社会压力这个条件来说还不够。它具有本体论的含义，人们过多把它看做由于本能的倾向和社会禁忌之间的斗争而产生。’书上是这么说的。”
    “也就是······不应当认为，小女孩是单纯地想同哥哥睡觉，这时来自外界的禁忌介入其中，压迫着她；相反，正是由于这种在个体心中形成的禁忌，使欲望产生。这种禁忌是最正常、最普遍的本能。”
    “犯禁是人的本能。”
    “你看，我先把衣服脱下来了。”
    ······
    ······
    ······
    ······
    ······
    ······
    ······
    ·······
    “会想我吗？”
    “会。”
    “其实······我还是很喜欢很喜欢你，比她们任何一个人都喜欢你。对于你，我是没有脾气和底线的。”
    “······”
    “我们慢慢来。你说的，你保护好你，我保护好我自己。”
    “好。”
    ······
    ······
    “砰！砰！砰！”
    头撞在厕所瓷砖五六次。
    “······怎么了？！我们去医院，你能不能起来，我扶你？”
    “······不能离开我。”
    ……
    ……
    12，14，14，22，9.
    他的那个的朋友打电话过来了。
    谁？！
    在那个，二十多岁那个啊操。
    怎么办。
    我把他发我消息的截图发出去了。
    我找我爸妈。
    我很难受
    你先回去吧。
    “报警啊。”
    “你们手机给我拿出来。”
    那天阴雨，在我身边知道了消息，直接哭了出来。
    我为什么一直记得这件事
    要我带她去。我仔仔细细帮你看了吊唁的人。女生肯定都很难过。男生里只有，只有他和阿姨是在真的伤心
    之前我经常做梦，你站在那里，微微地对我笑，我想走近，看清楚你的意思。
    但我全身赤裸，并且手上
    之后很长一段时间一直很累，静校、,清障、名誉会长、收集、回车后再次清扫。期间在准备考试。
    春节假期有次他们连麦打游戏聊，我没听，躺在床上看书。
    后来有点困随便睡着了，梦到了你，睁开眼。又都消散了。
    你送的漫画我还留着，有次在图书馆理书，我看到有人借过。
    小鲨鱼没还你。
    《咎狗之血》到底是不是你的碟子？
    我哪年西瓜淋上酸奶这样吃过。原来你也造过我的谣。
    ······
    ······
    ······
    qq上显示我们认识了4473天.
    2019.10.29
    ······
    2020.7.7
    每年暑假回都会跑到负一楼最右处买明信片，想到带来给你，毕竟这是你最后的目的地。
    实话说，.一年多过去，想到你的事我很少有悲伤的心情。
    我尝试重写手账，写一些话，每次都撕下丢掉了，“我写下这些，只是‘交代’、‘叙述’一些事情。”做梦都下意识不去梦你，我在逃避本我的道路里被无意识的冲动支配，离自己越来越远。
    当初想到清园这一个办法时，我说，一条纯洁而干净的灵魂不应当成为你们茶余饭后的闲谈。
    我一直从未和人提及过你，表达过我的态度。接近半年后，我却得躲着父母和好朋友去看心理医生。
    到前一个月半的时候，我还是无法和医生提及你。是直到第二个开始，对，你家,我自己才发现是哪出现了问题
    也是陷入他无望的爱情里，了一次又一次，为了他的爱情，现在又为了他的爱情熬着活下去。
    他一个月没法正常入睡，我去见他，他用圆规把自己的手指头扎得血淋淋的。
    我试图去理解他，这样或许我有可能理解你的、我不曾参与过的经历。但我没办法明白他，你的生命历程也不需要我自说自话的注解
    姨偶尔会给我发消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的时候应该怎样表现。
    写于下午。
    因：叶先\saki.
    2020.8.27七夕
    昨天一起吃饭，除了老师全座单身。
    他来了。一年多没见，把留长的头发剪回去了，又弄了点卷卷，全场最白，还说自己已经晒黑过。
    记得当初你怎么和他提起的我。他搭讪第一句是我长得像谁。而我一直觉得他性格和我一个侄子特别像。
    二场的时候他们喝烂醉，他俩不喝，我因为纹身，他因为他爸。
    我俩坐在旁边聊天，位置向北，玻璃外马路对面就是。我下意识在看着那边的楼。他说，今晚天气很好，没有月亮。
    他还和我说：离开世界的人都是夜晚最亮的星星。
    我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后，还想到事发之前我给你的备注是土司空，还有那年姐姐开车带大家上了山顶看夜空。
    死循环一样。
    快两年了，察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候，我开始问自己，这叫喜欢吗？我将最初最清晰那一小段告诉了,她告诉我：
    你不知道自己是被害者。
    我说，恨他的、嫉妒他的这么多，缺我一个吗。
    我们在………和…x这件事上是完全不同的人，这是我在18年离开你的时候就感受到的。我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退，已经疲于用自己的给那一套完整的措辞。
    “是替”
    终于，这句话写出来后，我心里喘了口气。选择开始考量很难受，可未来会更好一点吧？
    忽然想通，歌颂谬乱与荒唐的思想，原来是可以用来美化阴暗又丑恶的行径，并在某个特殊的时期，给一个关系迷乱、充斥斗争又处于头峥位置的，在某条特殊又混乱的故事线里，提供一种最奏效的处理范式。
    我们都是同一条舱底的鱼一样的让人感到窒息，姨，医生。
    我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的感情，宁可在这里，以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。
    半个月前去那趟的行李里带了《西西弗斯神话》，现在写在这些打算第二次翻开去阅读。正文的第一行是：只有一个真正严肃的哲学问题，那就是自杀。过去有一段时间我试图向自己解释，生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将巨石推上山顶再落下。但真正步入生活，我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实，还曾把“没人保护”视作家道中落般严重的事，好幼稚。
    我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表现是叛逆，只是我们用了一种谁都觉得体面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个体都要经历这种特殊的体验，在k那是一声不响去上语言学校让死心；在小那是选择还是不要出柜，先和好好带着她那个小自己1岁的弟弟；在那是把他的长头发剪回来。你长一岁了，新的一年祝你能拥有阴凉树荫、清脆鸟鸣的陪伴，也希望自己下一年这个时候，在能有一些新鲜的事能跟你分享。
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